dowcipy o kobietach po 30

Politycy Konfederacji niejednokrotnie wypowiadali szokujące słowa o kobietach. Podczas konwencji Fundacji Patriarchat, która odbyła się 16 września, znów sobie na to pozwolili. Politycy Przygotowaliśmy dla was kawały w sam raz na wakacje 2023 niezależnie czy to wakacje w górach czy wakacje nad morzem. 1.Pewna kobieta wyjechała na wakacje na Karaiby sama, bez męża. Ledwie przyjechała, a już zawarła bliską znajomość z miejscowym, szczodrze wyposażonym przez naturę mężczyzną. Po gorącej nocy kobieta pyta się Dobre dowcipy, Dowcipy i Kawały, Krótkie dowcipy, Krótkie Kawały, Śmieszne dowcipy, Śmieszne teksty, Śmieszne Żarty, Suchary Pot spływał po nim od stóp do głów. Jakie są dwa zwierzęta… Para przychodzi po tygodniu. - Przecież mówiłem: za miesiąc! - Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć! - Mamusiu, jezdem w ciąży. - Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"? - Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić? Kawały O Pracy – najśmieszniejsze dowcipy o pracy znajdziesz u nas! Żarty o pracy to wyjątkowa kategoria dla wszystkich, którzy już po prostu mają dość pracy. Pośmiejmy się razem z pracy! Zapoznaj się z ogromną ilości kawałów i wybierz swoje ulubione kawały o pracy! nonton fast and furious 1 sampai 9. Noc poślubna dowcipy o nocy poślubnej – noc poślubna na wesoło! 1. Mężu, było wspaniale Nazajutrz po nocy poślubnej żona przeciągając się w łóżku, szepcze czule do męża: – Najdroższy, było wspaniale! Czy nie można by robić tego częściej? – Oczywiście! Są nawet zbereźnicy, którzy robią to dwa, a nawet trzy razy w roku! 2. Podróż poślubna Po powrocie z podróży poślubnej matka panny młodej pyta zięcia: – Powiedz, jakie piękne miejsca poznaliście w czasie podróży poślubnej? – Prawdę mówiąc nie pamiętam. Nie było czasu wyglądać przez okno hotelu. 3. Noc poślubna w hotelu Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną. – Proszę o najlepszy pokój na całą noc! – zarządza pan młody. Recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny: – No, maleńka, musisz mu się podobać! On tu zwykle wynajmował pokoje tylko na dwie godziny. A potem jest noc poślubna 4. Trzy noce poślubne Trzy siostry brały tego samego dnia ślub. Umówiły się, że ile razy będą się kochać w noc poślubną, tyle razy nazajutrz rano powiedzą sobie: „Dzień dobry”. Rano wszystkie siostry spotykają się przy śniadaniu. Pierwsza siostra: – Dzień dobry, dzień dobry, dzień dobry, dzień dobry, dzień dobry! Druga: – Dzień dobry, dzień dobry! Trzecia:– Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus. 5. Noc poślubna 80-latków Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona: – Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa. 6. Szybki numerek Mirek i Hanka są w podróży poślubnej i jadą pociągiem. Wjechali w wyjątkowo długi tunel i co chwila w wagonie jest ciemno. Mirek:– Gdybym wiedział, że tak długo będzie ciemno, zrobiłbym to! Hanka:– Oj! Jeśli to nie byłeś ty, to kto?! Noc poślubna jest na deser 7. Fatalny kochanek Po nocy poślubnej żona mówi do męża:– Kochanie, jesteś fatalnym kochankiem. Mąż: – Kochanie, co ty możesz o mnie wiedzieć raptem po 30 sekundach? 8. On stary, ona młoda Noc poślubna pana młodego – 70-letniego staruszka i 17-letniej dziewczyny. Pan młody stuka do drzwi swojej wybranki: – Otwórz! Przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek. Po spełnieniu swego obowiązku pan młody wraca do własnego pokoju. Po godzinie wraca. – Otwórz! Przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek! Po spełnieniu swego obowiązku pan młody wraca do własnego pokoju. Po godzinie znów wraca. – Otwórz! Przyszedłem spełnić swój małżeński obowiązek! – Ależ kochanie! Już dwa razy go spełniłeś! – Wybacz, najdroższa, ta moja skleroza… 9. Uświadamianie przed ślubem Matka do wiejskiej dziewczyny, która jutro ma wyjść za mąż: – Nadeszła już pora, abyś dowiedziała się, co robią mąż i żona w noc poślubną. No więc… A zresztą, co ja ci będę gadać! Idź na podwórko i popatrz, co z kurami robi nasz kogut. W noc poślubną pan młody zastaje swą żonę leżącą nagą w łóżku, z kaskiem na głowie. – Po co ci ten kask, kochanie? – Pomachać rękami mogę, ale tego twojego dziobania po głowie mogłabym długo nie wytrzymać. 10. Cnotliwa panna młoda? Wacek mówi do księdza: – Proszę księdza, chciałbym ożenić się z cnotliwą. – Dobrze, że do mnie przychodzisz, chłopcze. Mieszka tu niedaleko taka jedna. Ma na imię Krysia. Idź do niej, będziesz szczęśliwy. W noc poślubną Wacek bierze dłoń Krysi i kładzie ją na swoim kroczu. – Krysiu, kochanie! Wiesz, co to jest? – Wiem. Ptaszek. – Nie, to jest ch.. . – Nie, ptaszek. – Nie, ch..! – Nie, to jest ptaszek. Zygmuś, to miał ch..a! Noc poślubna dowcipy: (c) / Superpress Zobacz też: > Dowcipy o ślubie> Humor o ciąży> Dowcipy o zdradach i kochankach Sortuj wg: Ocen Wyświetleń Daty Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę. - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta. - A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarzCałkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Z życia wzięte: Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw. - Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni. - Powiększone frytki?! To można tak? - Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka. - Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki. Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą: - Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki... - No tak, to są powiększone... - Nie, ta frytka jest normalna... - No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej... - Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! LosoweDodał: konrud16Automatyczne sekretarki cz. XVII Dodzwoniliście się państwo do kwatery głównej NATO. Niestety jesteśmy wszyscy w Jugosławii i nie możemy w tej chwili podjąć rozmowy. Proszę nagrać na taśmie kraj, ... Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona: - Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki: - Kochanie kto dzwonił? - Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać... Dowcip #6663 dodany o 18:07 przez zyyzio w kategorii o kobietach - Po czym odróżnić faceta, który nie ma nic do powiedzenia, od kobiety, która nie ma nic do powiedzenia? - Facet milczy. - Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym? - Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność. Dowcip #7792 dodany o 22:05 przez Jasek w kategorii o kobietach W sądzie: - Dlaczego pan uderzył teściową nogą od stołu kuchennego? - Wysoki sądzie, nie miałem tyle siły, żeby podnieść cały stół! Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę! W ciemnościach podczas seansu filmowego słychać podniesiony głos kobiety - blondynki: - Niech pan zabiera łapy! Po chwili: - Nie, nie pan, tylko ten po lewej. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Ble, ble, ble. - Co pani plecie? - pyta lekarz. - Koszyki. Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna: - No...to..takie...z ziemi sterczy do góry... - Słup? - Nie, nie...żywe... - Drzewo? - Nie, mniejsze... - Kwiat jakiś? - Tak, tak...czerwony taki... - Tulipan? - Nie, nie...kolce, kolce ma... - Róża? - Ooooo, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy? - Halo, policja? - Tak. W czym mogę pomóc? - Dwie dziewczyny biją się o mnie. - Więc w czym problem? - Gruba wygrywa... Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mówi: - Panie doktorze, z bliska źle widzę. - A z daleka? - pyta lekarz. - Z Koszalina. Dowcip #10498 dodany o 21:18 przez piesel w kategorii o kobietach Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Zrobiłam kupę. - Ale dlaczego kupę? - Bo kazał mi pan zrobić coś na własną rękę! W parku na ławeczce chłopak z dziewczyną ... Dziewczyna: - Zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy! ... po chwili zrezygnowana: - Załóż - liżesz ławkę. Matka do córki: - Córeczko idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę... - Bieliznę? Mamo przecież to pierwsza randka. - Oj córciu ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką... Pewna Martyna biegnie do domu z krzykiem i trzyma psią kupę w ręku: - MAMO MAMO zobacz w co wdepnęłam! Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę, przez chwilę słucha, po czym odkłada ja i oznajmia: - Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie dosłyszałam u kogo... Dowcip #7820 dodany o 10:12 przez maciek2 w kategorii o kobietach Zakochana para wyleciała na Marsa. Podszedł do nich Marsjanin, dotknął brzuch dziewczyny i powiedział: - Tip tip tip. Chłopak na to: - Odczep się od mojej dziewczyny bo kopnę cię w tyłek! - My nie mamy tyłków. - To kopnę cię w jaja. - My nie mamy jaj. - To jak wy się rozmnażacie? - Właśnie tak: Tip tip tip. Przychodzi kobieta do ginekologa: - Panie doktorze, nie mogę wyjąć wibratora... Doktor miesza, kombinuje, w końcu mówi: - Niestety, wyjąć się nie da, ale ustawiłem go tak, aby mogła pani w nim wymieniać baterie. - Młody człowieku. Pan zabrał mojej córce dziewictwo i co pan na to? - Ja przysięgam, drugi raz tego nie zrobię. Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką. - Panie doktorze rękę złamałam! - Gdzie? - W kuchni. Twoja stara jest taka stara ze wisi piątkę Mojżeszowi. Babcia jedzie autobusem i pyta siedzącego obok studenta: - Czy ten autobus jedzie do Pawłowic? - Tak, proszę pani - Ale czy na pewno jedzie do Pawłowic? - Tak, oczywiście, że jedzie. - Ale czy jest pan pewien, że jedzie do Pawłowic? - Tak, jestem pewien!! - Ale czy na pewno właśnie do Pawłowic? - Nie, do Las Vegas! - Ale przez Pawłowice? - Córeczko nie chodź codziennie na tą dyskotekę, jeszcze tam ogłuchniesz!!! - Nie dziękuje, już jadłam...... Chłopak z dziewczyną na spacerze: - Och, kochany - szepce ona - nie mogę wprost wyrazić uczucia, które porusza moje wnętrze. - Ze mną to samo. Nie powinniśmy tych śliwek piwem popijać. Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę a urzędnik mówi: - Musi się pani jeszcze podpisać. - Ale jak ja mam się podpisać? - Na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście. Baba bierze kartę i pisze: "Kochająca Babcia Ala". Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny. Jeden z nich mówi: - To jak, podrywamy dupcie? - Nie, posiedzimy jeszcze trochę. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał sił i więcej mógł, no, wie pan co ... - Droga pani. Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Przychodzi baba do lekarza: - Pani ma chyba nadżerkę. - A to świnia... mówił, że tylko poliże. Przychodzi piękna pani do lekarza z dzieckiem: - Proszę je wyleczyć - Temu dziecku nic nie pomoże, musimy zrobić nowe - Dlaczego sprzedałeś panu, który miał kaszel środek na przeczyszczenie? - Popatrz przez okno - stoi teraz na ulicy, bo boi się kaszlnąć! Dowcip #6738 dodany o 08:33 przez vicek w kategorii o kobietach Rozmowa dwóch kumpli. - Słuchaj stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie, Śliczna, zgrabna i te piersi, mmm... Po prostu bogini. - To nieźle brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon? - Oczywiście. Chcesz kupić? Są kawały o mężach – tutaj najlepsze, przeczytaj koniecznie, są również śmieszne anegdotki o paniach. Bo każdy powód jest dobry, żeby się pośmiać. Poniżej najciekawsze kawały o żonach. Udanej lektury! Pośmiejmy się same z siebie! Kawały o żonach – rezolutna żona Po czterdziestu latach małżeństwa mąż przygląda się krytycznie żonie i mówi: – Skarbie, czterdzieści lat temu mieliśmy tanie mieszkanie, stary samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy telewizję w 14-calowym, czarno-białym odbiorniku, na którym można było postawić zdjęcie, ale za to, co noc spałem z cudowną, seksowną 25-letnią dziewczyną. Teraz mam dużą, świetnie urządzą willę, ekskluzywny samochód, olbrzymie, wygodne łóżko i płaski telewizor, ale sypiam z 65-letnią kobietą, która nie przypomina tej sprzed lat. Chyba nie wywiązujesz się z naszej umowy Na to żona, spokojnym głosem odpowiada: – Kochanie! Znajdź sobie cudowną, idealną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim, ciasnym mieszkaniu, jeździł starym samochodem, spał na niewygodnej sofie i oglądał TV w 14-calowym, czarno-białym telewizorze. Kawały o żonach. Zakupy Kiedy żona powiedziała mi, że kupiła jasne buty z kokardką i na szpilce, nawet nie pomyślałem, że to są trzy różne pary. Kawały o żonach. Niedomyślny Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem: -2 kreski A mąż na to: -U mnie też słaby zasięg. Kawały o żonach. Nie kupuj mleka Czy to Radio Z? – Tak. – I wszyscy mnie teraz słyszą? – Tak. Jest Pani na antenie. – W supermarketach i sklepach też mnie słyszą? – Zapewne tak. – No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA Kawały o żonach. Prawo jazdy Nieporozumienie na drodze. Wkurzony facet wykrzykuje: – Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?! – Więcej razy od Ciebie, debilu! Kawały o żonach. Kontrola Kontrola bezpieczeństwa na lotnisku, przychodzi kobieta: Straż Ochrony Lotniska: – „Poproszę o zdjęcie butów.” Kobieta: – „Ale ja nie mam zdjęcia swoich butów. Powinnam mieć?” Kawały o żonach Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni telefon komórkowy. Mężczyzna odbiera i słyszy kobiecy głos: „Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, słonko, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?” Mężczyzna odpowiada: „A kup sobie, kup” Kobieta ciągnie dalej:”I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?” Mężczyzna ze stoickim spokojem: „No, pewnie, kochanie, kupuj”. Zadowolona kobieta mówi dalej: „No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać, a to super oferta. Czy mogę kupić, kochanie?”. Mężczyzna odpowiada:”Tak, tak, oczywiście”. „To kończę, skarbie, kończę. Dzięki Pa! Pa!” – świergocze kobieta. Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka? Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: – Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. Czytaj dalej Kowalska chwali się sąsiadce: – Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie. – To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził… Czytaj dalej Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje obiadu i mówi: – Wiesz co, kotku? Chyba jest troszeczkę niedosolone… Małgosia: – Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, Czytaj dalej Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem. Dwa dni później wraca. – Czytaj dalej Kobieta, zmęczona po całym dniu pracy wraca do domu. Obładowana zakupami, ledwo idzie. Dochodzi do windy, a winda….zepsuta. Nie ma rady, musi iść po schodach, a mieszka na 10 piętrze. Czytaj dalej Rozmawia chłopak z dziewczyną – Gdybyś nóg nie miała, to spodnie bys nosila? – Nie…?!?! – To po co stanik nosisz? Czytaj dalej – Jolka, ty palisz? Od kiedy? – Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce. Czytaj dalej – Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy. – Ile świeczek? – 26, jak zwykle. Czytaj dalej Kobiety wg przedziału wiekowego: do 20 lat- AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta, 20-30lat- AFRYKA gorąca i wilgotna, 30-40lat- USA wydajna i technicznie doskonała, 40-50lat- EUROPA po dwóch wojnach Czytaj dalej Dlaczego kobiety ogladaja do konca filmy porno? -bo mysla ze na koncu bedzie slub! Czytaj dalej

dowcipy o kobietach po 30